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<![CDATA[dapeng725.bokee.com]]> zh_cn Thu,17 Mar 2005 10:05:20 CST Mon,03 Sep 2007 10:13:23 CST http://www.bokee.com http://reg.bokee.com/account/web/img/logo.gif 博客网 http://www.bokee.com 您好，欢迎访问yunle110.bokee.com <![CDATA[顶置:关于我的blog]]> .html

    bokee的blog注册有两三年了,一直没怎么写东西,不过最近几个月,几乎每天都有更新,内容只有一个话题,就是我的感情世界,其中大部分是我和"她"之间所发生的故事,因为我至今还没有结婚,所以只能算做是背着女朋友的一段出轨经历吧,这里记录着我和她从故事开始到结束(不知道现在算不算结束了),虽然在行为上已经结束,但在心理上还需要很长的一段时间来平抚自己!
    这个blog原来我是公开自己的真实身份的,但现在只能用匿名了,因为这里记录的事情本身是不值得尊重的,只是做为自己宣泄的场所.来到这里能够看到我文字的人也算是一种缘分,如果你有兴趣就多看几篇,留下些只言片语,如果你兴趣不大,只当做是一个无聊的人胡乱抒情吧,祝福来到我blog里的每个人,希望大家能够幸福,珍惜眼前的人或事!
    Goog luck for everyone!

]]> Mon,03 Sep 2007 10:13:23 CST 99 <![CDATA[无题]]> .html

好久没有在这里写东西了,不是没有坚持,而在在另外一个地方继续着.这里保留着我的绝对隐私,所以不想和另外一个有交点.感谢来到这里继续关注我的朋友们,good luck for you!

]]> Mon,12 Nov 2007 17:06:46 CST 0 <![CDATA[改不了的坏脾气!]]> .html

今天周一,坐公交上班的人比平时还要稍多一点,车厢里根本不用扶也能站得住,好不容易挤到了华强北站,准备下车,可是人多,只能挤着别人往门口走.前面突然有个小伙子也挤我,我当时就说"请让一让",那哥们来一句"挤什么挤","不好意思,我要下车,请让一让,谢谢."我好声的说,那哥们还来劲了,"下车下呗,挤什么呀,再挤一下试试".我当时就火了,上去就挤他一下.事情就这么发生了,两个人在车里打了起来了司机看到情况马上冲过来劝架.然后我就下车了,打架倒是没有伤到自己,只是看到那哥们嘴角在流血.

怎么就是管不住自己呢,脾气这么火.一点不知道吸取教训,头几个月还因为在公交车打架赔了别人五百块钱呢,怎么好了伤疤忘了疼呢.哎.都不好意思和女朋友讲,怕说出来她不但不安慰我,反而会说我的不是.

好好反思一下,马上要结婚的人了,怎么做事还这么不冷静,成熟的是外表,内心啥时候才能成熟起来呀.

]]> Mon,22 Oct 2007 10:12:31 CST 0 <![CDATA[无题(更新)]]> .html

    有十天没更新日志了,虽然脑子里想着一些乱七八糟的东西,但是写不出来,也不知道应该怎样去写,打开电脑,打开QQ,打开网页,打开blog,忍不住的一连串动作,但一切好像是惯性动作一样,不想看也去看了,没有头像,没有更新,一切都和一个月前一样.
    下周一就要去拍婚莎照了,多么令人兴奋的事情,呵呵,也许一辈子就这么一次,调整好状态,鼓励一下自己!
    Come on baby,you are the best!!!

]]> Tue,09 Oct 2007 12:11:48 CST 0 <![CDATA[写在一万的日子!]]> .html

    博客访问量今天突破一万了,不管是真有一万个人访问还是流量的刷新,反正就是这么一个数字吧.两年前开的blog,没写过什么东西,一直到今天六月份才开始写我和SF感情经历,没想到访问量涨的还挺快.呵呵.
    先不去管这个了,我也有一段时间没自己写过文字了,头段时间有个朋友说我不像个男人,这么点事都放不下,呵呵.我也挺无语的.是呀,放开心里这段经历真的这么难吗?
    最近工作总是浑浑沌沌的,不知道为什么,提不起精神来.来公司几个月了,公司虽然是做互联网和SP的,但没有什么业务推广,只是不停的在做,也不知道领导的想法是什么,所以做起事情来总是没头没尾的.着实有点郁闷.其实有这么清闲的一段时间对自己也是好事,可以充分利用这段时间好好学习一下,充实一下自己.但就是没有激情去学习,做什么都没有劲头.头段时间有家公司对我很感兴趣,打算让我过去.前后去了那家公司四次.已经很有诚意了,可是他们总是磨磨蹭蹭,总体来说不外乎职位和待遇的问题.哎.再等等他们的消息吧.
    写的自己好像挺颓废的样子,呵呵.最近发现自己越来越没有自信了,只是一种感觉,也许是缺乏一种和人面对面的交流,每天只是对着QQ不停的打字,人没有了自信,心理素质就会变得很差.现在的我好像就有这种情况.
    后天就是国庆节了,七天假,好好的放松一下,多接触一下大自然,多找些朋友交流一下.希望自己能够重新找回那份曾经拥有的自信!

]]> Sat,29 Sep 2007 09:37:53 CST 0 <![CDATA[你的QQ为谁而隐身? ]]> .html

习惯性的打开了qq，
习惯性的点击了隐身选项，
习惯性的戴上了耳机，
习惯性的看看那些闪动的头像；
　　　　
默默的，默默的，只是等待；
一个月，两个月，三个月… 　　　　

然而，在内心中，
希望能够看到那个闪动的头像，
能够再一次“听”到他的声音。
　　　　
曾经我的头像，为了他而亮?
现在我的头像，为了他而暗，
然而，不变的，只有那份情感。

也记不清楚哪天，仿佛很遥远，
听说有一种聊天工具叫做QQ，
于是就拥有了一个闪亮的头像。
　　　　
好友一个个增多，朋友一个个加入，
头像在一直闪亮。
一次人生的旅途，知道了他的号
于是，列表中多了一个闪动的头像
一个可爱的头像
那天开始，整个列表中
其他人的存在已经不重要了　　　　

渐渐的，上网等待他成为了我的一种习惯，
慢慢的，心里想着他成了我每天的必备课。
我点亮了头像，让他知道我的存在；
我点亮了头像，期盼他的出现。
从他跳跃的头像后，我仿佛能够看到他的样子，了解他的喜怒哀乐。

假如日子就这样下去，
假如那天我没有跨过朋友的界限，
假如他第一次拒绝时我就退守
假如答应做朋友后不再坚持
…… 　　　　

然而，一切没有假如
事实永远都是事实，
尽管有时感到虚幻，
有时感到无奈，

某个时候开始，
我的QQ上他的头像变成了灰色，
死一样的灰色，
再也没有亮过。
　　　　
而我的头像也变成了灰色，
也再没有亮过，
但却不是死一样的灰色
那下面隐藏着一颗期盼和祝福的心。
　　　　
我总是希望，
在我隐身的时候，
他能够上线，
哪怕看着他那闪动的头像，
也已满足。

我成了名副其实的隐身一族，
后来，也成了习惯
其实，有的时候发现，
一种习惯很容易就形成，
但是却很难改变，
特别是在别人需要你改变的时候。
　　　　

后来发现，
好友里有许许多多的隐身人，
他们是为了避免见到某个人？
抑或是为了想要看到某个人？
恐怕只有隐身的人自己明白。

QQ，承载了许多人的梦，
在上线下线的交响乐中继续完成它的使命，
然而，在一些人眼中；
仿佛是一个痛。
　　　　
也曾想换个号，
可是我知道，
有些事，永远是忘不掉的。
当爱已成为往事，
当隐身已成为习惯，
留给我的
除了默然和麻木
除了释然和心酸
或许至少还有新的希望

在这样的一个夜里，
你的QQ上线了么?
当你的QQ闪亮时，
你为了谁而亮？
　　　　
在这样的某个夜里，
你的QQ隐身了么？
当你的QQ灰暗时。

]]> Thu,27 Sep 2007 08:41:31 CST 0 <![CDATA[中秋节快乐:)]]> .html

今天又是中秋节了,是家人团聚的时刻,每年这个时候在外漂泊的人们都会想起家乡的亲人.我也不例外.也许是习惯了吧,在外七年了,除了春节会想家,其他时候没有太多的思念.
    上周六晚上去了小梅沙,和朋友一起,这是我第一次去小梅沙,也是第一次海边露营,可惜天公不做美,偏偏下起了雨,不过还好,晚上吹吹海边,的确是一种享受.在海边我不由自主的想到了SF,想到了她上次和将军一起去海边.心理也没有什么滋味,只是淡淡的笑了笑.也许是笑自己傻吧.
    今天在blog和taobao给SF留了话,考虑了几分钟,终于按下了回车.不指望她能给我回复,也许她根本不在乎我的祝福.随便吧.只要她过的好就好.
    人嘛,总得开心一点,要不活得多累呀!

]]> Tue,25 Sep 2007 10:46:59 CST 0 <![CDATA[两性之间的差别]]> .html

柏拉图认为,最初的人类是两个头,四只足,两个身子浑然一体的怪物,直到后来这个怪物被一劈为二,世界才有了两性之别——男人和女人.

女人都是爱情动物,她们生来就是为了爱而活的.那些所谓的女强人追求金钱,追求权势,追求名利,不过是在爱情得到以前或失落之后退而求其次的一种自我安慰和弥补.若是这时爱出现了,若是鱼和熊掌不可兼得,那她一定是会舍弃一切的光环退居幕后,做个好太太,好母亲的,为了所爱的男人鞠躬尽瘁,死而后已.这是大凡善良女

人的天性,就好像母性一样是与生俱来的,不会随环境,年龄而变.

男人却不会.他们有事业,他们得拼搏以实现自己的人身价值,他们承受着来自社会的比女人多得多的责任和压力,爱不过是他们生命的一部分,为爱落泪被视为愚蠢.若是他们的生命中出现了一位志同道合比翼双飞的女性,那是一件幸事;没有,也不会孜孜不倦地追求,不会怅然若失顿时觉得人生没了意义.

这样看来,女人一旦爱上了某个男人便会万劫不复没有退路了.不会!因为男人专情却不长情,女人长情却不专情.女人其实都是聪明的,一个女人一般不会一生只爱一个男人.多情是她们的本性,在一个男人那儿跌倒了,她们会在另一个男人那儿站起来.不断地寻找爱情,也许就是她们生命的意义.坚韧不拔,无坚不摧.

女人看重感觉,男人注重理性.所以女人是用耳朵而不是用眼睛来思考的.与其做一件事不如说一百句动听的话让她心花怒放.此为真理,经久不衰.当然,女人一般会不动声色地嗔怪你油嘴滑舌.其实内心无比甜蜜偷着笑开了花.

女人喜欢买衣服,这一点男人们永远不能理解.因为时装是她们的乐园和乌托邦.无论是家庭主妇还是单身女子,不管是妙龄女郎还是半老徐娘,她们簇拥,观望,评论,东挑西拣翻天覆地.将货币痛快地扔将出去,将衣服深情地捧回来.一连几个星期,她都会沉醉在甜蜜的回味中,但至于这件衣服的命运无法预料——也许一辈子压根儿

没穿过一次.

男人们讨厌逛街.陪女人逛街只有两种情况:一,他还没有把那个女人骗到手;二,那个女人已经把他骗到了手.他们认为购买商品的三部曲为问价,掏钱,走人.据我观察,我爸可以几十年如一日不逛一次商场,万一大家出去,也宁可在门口干等坚决不进.菜场倒是偶尔去,无论买什么从来不讲价,所以深受小商小贩们的欢迎.

男人们总是痛恨商场的.因为,第一,浪费他们的时间;第二,消灭他们的荷包.

男人多半有一群狐朋狗友,女人却很少有同性之深交.因为她们一旦爱上了某一个男人,便会把自己的情和义全部进贡给他,不求索取不问回报.在男人眼里,老婆总是别人的好;在女人看来,老公却总是自己的强.明着争,暗里斗,嘴上是决不会认输的.

男人总认为女人幼稚,只有"感觉"而没有"逻辑".叔本华直言不讳地说,女人最适于担任保姆和幼儿教师的工作.因为她们本身就像个孩子,她们的思想介于男性成人和小孩之间.其实这些哲学家们都是爱情的失败者,他们不知道,在一个女人眼里,她所爱的人不过也就是个大孩子,除去他的地位,名誉,权势,事业……因为他在她面前的

简单无邪,她才疼了他.

女人们喜欢要男人承诺,其实不过要的是一种心理安慰,要的是一种原来他爱我爱到可以承诺的虚荣心.男人们大可以放心大胆地说,因为她们往往记性不大好,自己说过的话都不会记得.

因为有缺点,因为有不同,男人与女人在一起才会有乐趣,才会觉得对方的可爱,喜怒哀乐都是最自然不过的了,不满是因为还期待.

]]> Mon,24 Sep 2007 15:15:57 CST 0 <![CDATA[男人分两截]]> .html 男人分两截 --作者:洪荒

男人分两截,上半截和下半截.上半截是修养,下半截是本质.

  女人嫁给一个男人大部分是因为他的上半截,喜欢那种修养好的当丈夫.了解一个男人的上半截很容易,有时候一张名片就能把故事讲得清清楚楚的.或者一个存折.细心的女人还会注意一些细节,比如西装什么牌子的,文凭是哪个学校的,房子有多少平方米等等.

  男人的下半截是本质.所谓本质是指一个人的本色和他的素质.本色就是他内在的东西,藏在里面不容易看见,男人一般也不愿意暴露他的本色,特别是在女人面前,总是先要把体面的上半截摆出来,把他的本色藏起来.而本色却是决定一个男人是善良,平和,公道,浪漫,温柔,还是凶恶,扭曲,自私,吝啬,暴力的.这跟植物一样,柴木和黄花梨就是没法比,但是"文革"的时候,不知道烧了多少黄花梨的老家具,而柴木的现在也能当古董卖.能辨别出黄花梨和柴木的人不多,能看出男人本色的女人也不是天天可以碰到的.

  如果本色是内在的,那素质是通过一个人对其他人的行为所决定的.他的言谈举止,办事为人都被一个人的素质所确定,包括做爱.社会教育女人不结婚就不要和男人做爱真是害了女人.做爱是"性本初"的那种东西,最能表明一个男人的素质.我有一个朋友,我们都叫他"徐大哥",他谈恋爱的时候经常要求女友跟他上床,他对她们说:"怎么能等到结婚呢,你不跟我做爱,你怎么能了解我呢?你不了解我就跟我结婚不是也太草率了吗!"结果是他经常挨人家一嘴巴子.而我觉得徐大哥是男人中少有的比较真诚的男人.

  女人真的爱上一个男人是被他的下半截打动了,不是上半截.但是大部分女人对男人的下半截有一种恐惧感,她们对男人下半截的暴露不感兴趣,而只是求上半截体面就可以了.

  男人的上半截和下半截往往不是一回事,也就是说上半截体面,并不能说明他的本质是好的.一根柴木也能精雕细刻,但还是柴木做的.我的一个朋友,男的,80年代初去美国留学,到了那儿的头一年过分曝光,凡是国内没干过的,他都要尝试一下.他跟我讲,有一次他和帮美国同学一起吃了"药蘑菇",这是一种美国印弟安人在作仪式时吃的幻觉药,他吃了以后就开始幻想他的上半截和下半截分开了,上半截跟着红军上了井冈山,下半截跟着一个美国大美妞跑了.这就是说明他的外表是革命的,而他的本质还是小资情调的东西多一点.

  让我说,我们女人还是应该多多注意一下男人的下半截,这是根本的东西.如果下半截没戏,上半截也肯定好不到哪儿去.

]]> Mon,24 Sep 2007 09:53:30 CST 0 <![CDATA[我好想问SF一个问题]]> .html

又到周五了,记得以前每到周五就好兴奋,因为周末就可以和SF一起度过了.可是现在已经没有了那种兴奋和迫切的心情.只是会想,周末SF会怎么过呢,她会去哪里呢,在家休息看书还是出去玩,有可能是去学车了吧.不知道她现在的车技怎么样了,是不是应该考试了,愿她能够顺利考过吧,我一直很相信她的能力.哎.一切都是在空想,不知道我的祝福她会不会收到.答案是肯定的了.
回到主题,我想问SF一个问题,你现在还想我吗?你已经把我忘记了吗?只所以会这样问你,是因为我更新了sohu的blog.两个月了,你除了第一个给我留言外,好像再没有登录去看过.今天早晨发现了你的身影.既然去看了,为什么不留言呢.哪怕来句"飘过",呵呵.sohu的blog最近我玩出了兴趣,想多看看里面的内容和功能.宝贝你放心,我是决不会在里面提到你一字一句的.坏了,怎么又习惯性的打上"宝贝"了呢.呵呵.宝贝就宝贝吧.只是个代号而已.祝你周末愉快:)

]]> Fri,21 Sep 2007 10:45:23 CST 0 <![CDATA[原自一段对话]]> .html

只所以还会继续写下去,是因为心理还有SF,已经半个月过去了,没有任何的联系,只是在关注她.周五SF可能去广州了吧,也许周末就在那里过的,想起了两个月前她去广州,然后和我过的那个夜晚,很难忘.记得她说这个月可能要到北京出差吧,不知道几号会走,不知道要在北京待几天,祝她一路顺风吧.哎,还在惦记着她!早晨和一个朋友聊天,谈到了关于异性纯友谊的话题,下面是她的原话
XX 11:43:00
他可以有他的目的没关系，很多所谓的纯友谊都是建立在彼此欣赏和喜欢的基础上的
XX 11:43:23
你不可能和一个你讨厌或者不喜欢的人做好朋友~
XX 11:43:39
所以说关键是一个度~~
XX 11:43:52
是你误会纯友谊的含义了吧~~
XX 11:44:31
嘻嘻，彼此欣赏，彼此喜欢，只要彼此没有什么，只是朋友的感觉就可以了
xx 11:44:46
没必要非得说喜欢了就动机不纯了~`
XX 11:45:03
毕竟喜欢不是想要得到什么，只是做朋友而已~~

虽然这个朋友年龄不大,但上面这些话讲得还是有一定道理的,纯友谊,就是动机一定要纯,如果一方怀着不纯的目的和你交往,而你心理又很清楚的知道他的动机,你还会继续和他交往下去吗?所以说,我不相信异性之间的纯友谊!
我不知道这半个月SF有没有和将军联系过,有时候自己会想,会胡思乱想.这种想只会伤害自己.唯一不让自己想的办法只有去努力的做事,让自己忙起来,忙的没有多余的时候去想.每天中午吃完饭我都会站在楼梯口抽烟,望着窗外,不足两公里的距离就是SF的家,可望而不可及.呵!
好好生活吧,SF,我会在远方一直为你祝福!

]]> Mon,17 Sep 2007 14:28:40 CST 0 <![CDATA[有一种自责感!]]> .html

昨晚没有睡好,整夜都在做和SF有关的梦,梦到最多的就是blog.将军这几天基本上整夜不睡,到处访问别人的blog,曾几何时,SF也问过我,怎么样才能让增加自己blog的访问量呢,我和她说过好多方法,将军这个方法也算其中之一吧.可是现在,她却不能,或者说是不敢上自己的blog,因为我,因为我的警告,我开始有些自责了,我有什么权力去阻碍别人的生活呢,甚至可以说她害怕我,既然我爱过她,或者说我现在还在爱着她,至少没有放下她,为什么就不能让她过的好一点呢.爱一个人就应该让她幸福,让她快乐,让她过自己喜欢的生活.
对不起,SF!

]]> Fri,14 Sep 2007 08:36:11 CST 0 <![CDATA[外表的平静并不能掩饰内心的燥动!]]> .html

转眼十天过去了,没有任何的联系,但我每天还是习惯性的打开SF的blog,还有将军的blog,不过现在又多了两个blog,呵.
    最近这两天晚上又莫名的睡不着觉了,开始想SF,不知道为什么会想,也不知道想些什么,难道SF在我脑子里就这么挥之不去吗?
    早晨打开将军的blog,看到最近文章里有一个回复,是早晨6:34分的写的,而且是匿名,呵,还用想吗,直觉告诉我是SF回复的,我自己很清楚,这是没有意义的猜想,是在折磨自己,是自己不甘心吗?还是SF的魅力太大?
    这句话的来源我没法考证,如果是SF写的,她违背了她的承诺,后果她自己知道!!!

上面的话是刚到公司的时候写的,没想到自己的报复心理这么强,到现在还没有真正的释怀,说明什么呢?我心理还在掂记着她,是不是还爱着她,我不知道,但我始终忘不了她,SF,你知道你伤害过我,希望你不要再这样下去了,我希望你好好的生活,好好的对待自己.同时,如果你爱过我,在乎过我的话,请记住我们分手时说过的话,不要再和将军有任何的联系!

]]> Thu,13 Sep 2007 09:26:00 CST 0 <![CDATA[不要让爱成为一种伤害]]> .html

如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。
如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人
有的东西你再喜欢也不会属於你，
有的东西你再留恋也注定要放弃，
人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的，
有些缘分是永远都不会有好结果的，
爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

男人哭了，是因为他真的爱了；
女人哭了，是因为她真的放弃了。

如果真诚是一种伤害，我选择谎言；
如果谎言是一种伤害，我选则沉默；
如果沉默是一种伤害，我选择离开。

如果失去是苦你怕不怕付出
如果迷乱是苦你会不会选择结束
如果追求是苦你会不会选择执迷不悟
如果分离是苦你要向谁倾诉，
好多事情都是后来才看清楚，
好多事情当时一点也不觉得苦，
然而我已经找不到来时的路。

有一种爱,明明是深爱,却说不出来.
有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.
有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.
有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.

决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。
不管我们的解决是否完美，勾勾手指，说好不再分手。

什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。
男人的自信来自一个女人对他的崇拜，
女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。
永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，
结果只有两个：
他从此看不起你或他给人偷了。

追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？
在未可预知的重逢里，
我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，
却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，
一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。
伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
发现自己只能爱一个人在一瞬间。
而且渐渐变的自私。
很多人不需要再见，因为只是路过而已。

遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。
每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。
不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。
是否被爱，每个人有不同的感受。
重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。
人世间的幸福，总会令人好看一点。
因为微笑，我才了解爱。

身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。
你说：不如送我一双雨鞋。
不如，你送我一场春雨。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。

世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。

因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。
有些感情如此直接和残酷。
容不下任何迂回曲折的温暖。
带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。
感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！

因为爱过, 所以懂得;因为失去, 所以容易满足;因为留恋,所以珍惜......我曾经深爱过的人....最终消失的....无影无踪

]]> Mon,10 Sep 2007 17:14:01 CST 0 <![CDATA[弟弟明天结婚了!]]> .html

周一才得到消息,说弟弟9月7日结婚,也就是明天,而我这当哥竟然才知道,而且是我爸说露了嘴,听起来有点荒唐,但不管怎么样,结婚了,毕竟是喜事,祝福他吧!还有弟妹,还有肚子里的孩子!呵呵,过了年回家我都快当大爷了,呵呵!

]]> Thu,06 Sep 2007 15:08:35 CST 0 <![CDATA[鄙视自己]]> .html

最近有点猜不透自己了,简直无聊到极点,把将军骂了一通,然后把他从好友里删除了,呵!我有什么权力这么做,SF是你什么人,我和SF之间没有任何的约束力,我这是在自己伤害自己,没事找事的家伙.哎!任何的伤害不是别人造成的,都是在自寻烦恼!我对自己都有点无语了,应该鄙视自己!
人呀,真是个奇怪的动物,为什么自己得不到的东西,也不想让别人得到呢,由其是男人,应该拿得起,放得下,BB呀BB,你怎么就是长不大呢,怎么就是不成熟呢!!! 再次鄙视自己!!!

]]> Thu,06 Sep 2007 10:40:10 CST 0 <![CDATA[有一种爱叫做放弃]]> .html

当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。

放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看著你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。

当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不到幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你去。

曾经以为你是风筝，我手中握著那根线，无论任你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。

“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如就让它随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我爱你的心。

不愿意你看见我的眼泪，因为怕你会心软，怕你不开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的人？

虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一种爱，叫做放弃。

放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。因为曾经爱过你。

因为爱你，所以希望你快乐。

有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。
因为你的一切，我都在意。

如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。

当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再後悔。

因为爱你，就该放了你。

因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。

]]> Tue,04 Sep 2007 15:42:17 CST 0 <![CDATA[也许是最后一次网络对话,记录下来吧!]]> .html

说来好笑,头一次用淘宝旺旺聊天,但却可能是最后一次,我把昵称瘾去了,用的还是BB和宝贝,记录下来吧,也许是我们之间最后一次网络对话!

BB(15:29:35): 如果你在的话,说句话.我想和你说两句话.
宝贝(15:31:02): 你说吧
BB(15:31:38): 春江花月夜,就是将军的马甲.你到昨天还要骗我.
BB(15:32:07): 你们两个真行!
宝贝(15:37:59): 有一种爱叫放手！我希望你过得好！我不会再做任何事情!

宝贝(15:39:31): 我知道你从不信任我

BB(15:39:33): 我知道,我明白,我想的我做的都会写在我的blog里,那里全部是真心话.一两年以后回过头来看看,也许只会笑笑,但现在心理还是放不下的,我在慢慢的调整自己!
宝贝(15:39:44): 如果你对我有任何疑问，就让时间来证明吧
宝贝(15:40:00): 我知道
宝贝(15:40:17): 你很痛苦，当昨天看到你的眼神
BB(15:41:11): 短时间内我不会忘记你的!也许一辈子也忘不了!
宝贝(15:41:50): 我。。。。。。知道伤你很深！！大鹏！对不起！真的对不起！！
BB(15:42:25): 是我自己小心眼儿!有些事情不能怪别人.要从自己身上找原因的!
宝贝(15:42:36): 不，有我错的地方
BB(15:42:47): 但你昨天答应我的事情,我希望你能做到!
宝贝(15:42:58): 我去死
BB(15:43:10): 说什么傻话呀.
BB(15:46:12): 昨天见面我一直忍着没有哭!好难受!我希望你能好好的生活!
BB(15:46:54): 人不能活的太自私,你死了你身边的朋友和家人怎么办
BB(15:47:01): 有件事情我没有和你讲过.
宝贝(15:47:05): 春江没有告诉你，是因为我不想让你难受！！你知道嘛？你做的事情都是让自己难受的事情，不是嘛？
宝贝(15:47:33): 你不要再伤害自己了
宝贝(15:47:58): 你的家人，你的朋友他们都会担心你的
BB(15:48:05): 既然你和我在一起,既然你怕我难受,那你为什么还要去做那些事情呢.
BB(15:49:06): 我伤害自己了吗?我做的事情都是为了你!!
宝贝(15:49:51): 你是在伤害自己，让自己痛苦
BB(15:49:53): 听起来很好笑,因为你肯定不拎情.你根本不在乎我的感受
宝贝(15:50:02): 如果我不存在了，你也许就不会这样子了
宝贝(15:50:21): 是的，有时是种负担，好累
宝贝(15:50:29): 如果可以解脱
宝贝(15:50:33): 我愿意
宝贝(15:50:44): 去死
BB(15:50:46): 去死呀?
BB(15:50:50): 傻呀你.
BB(15:50:57): 你知道死是什么滋味嘛.
BB(15:51:08): 有件事情我没胡和你讲过.
宝贝(15:51:09): 试下就知道了
宝贝(15:51:17): 什么事
BB(15:51:25): 我曾经尝试过自杀.
宝贝(15:51:45): 什么原因
BB(15:51:48): 死亡来临的那一刻才知道什么是恐剧.
BB(15:52:08): 没有必要告诉你.我只是要告诉你,不要做傻事.
BB(15:52:41): 我会想办法放手,忘记你的.
宝贝(15:52:53): 如果生活中充满了压力

宝贝(15:53:01): 我没有快乐可言
宝贝(15:53:27): 不想那样活
宝贝(15:53:44): 大鹏，你是好人
BB(15:53:50): 你可以活的很轻松呀.可以找任何人聊天,做任何事情.
BB(15:54:03): 我知道我是好人.曾经是,但现在不是了.
BB(15:54:12): 我已经不是个好男人了.
宝贝(15:54:48): 别说傻话，你要坚持，对你朋友不要放弃，这次可以度过的话，赶快婚吧
BB(15:55:37): 我会的,我知道我很心细,女人跟着我会很幸福,因为我很会照顾人!但我不知道还可不可以了.
宝贝(15:57:02): 好了，该说的话我都说了！！我们不要再联系了！！永远！我不会再见你！也不会再打扰你的生活！！
BB(15:57:51): 好!我也不会做出伤害你的事!昨天说的话只是气话,别往心理去!
BB(15:58:38): 但那些话我是认真的,希望你答应我的能做到!不要再和将军有任何联系!!!

]]> Mon,03 Sep 2007 16:54:00 CST 0 <![CDATA[没有吻别的吻别!]]> .html

题外话:昨天下午差一点就和宝贝(最后一次这么称呼她)差肩而过了,我等了她半小时,在坐车前回了一下头看到了她,急速的跑过去,就这样!

见到她我有点控制不住冷静了,面对面坐着我都能感觉到自己的眼睛里带着杀气,完全没有了以前对宝贝的那种温柔,我说话的语气是那么的苛刻,那么的冷酷无情,但当她的眼泪流一下的那一刻,我的心软了!
整个下午她的话并不多,只是我一个人在讲,有两句话我记得很清楚,"你太小心眼了,和你在一起我感觉很有压力!","和将军在一起我感觉很轻松!","我曾经爱过你,没有玩你!".这些话说的很对!我和宝贝讲我们在一起这件事本身是不值得尊重的,你不尊重我也很正常,但我始终是尊重你的,因为我爱你!我说了一些威胁宝贝的话,让她以后不要再和将军有任何的联系,否则不要怪我,她说她已经猜到我会这么做,她竟然说让我杀了她,呵!这只是我冲动时候的气话,我是不会做任何伤害宝贝的事情的,以前不会,现在不会,将来也不会!

离开KFC的最后一句话"我爱你,我不会忘记你!"

如果没有那个blog,不知道我们什么时候会见面,但这次见面以后,只有缘分才能使我们见面了!

希望宝贝能够好好的生活,好好的珍惜现在的生活,不要再玩了,不为别的,只为你自己!

事情算结束了,不过我还难受一段时间.过几个月或者一两年回过头来想想,也许会笑笑.经历了才知道原来是这么回事.事情过去后我肯定又成熟了.

]]> Mon,03 Sep 2007 09:49:19 CST 0 <![CDATA[无助!]]> .html

这篇日志昨天就应该写的,但昨天思绪很乱,今天稍微平抚了一点.删除SF的QQ不是我的本意,但环境所致,我没有办法,面对GF的一家人感觉到自己很无助,也许是自己做错了事情,伤GF伤的比较深,心理内疚的原因吧.这件事情不仅伤害了GF,而且伤害到了她的家人.我不知道应该怎样去面对她的家人,有一种抬不起头来的感觉.但既然不想放弃,还是要硬着头皮去她家,即使一句话不说,坐在那里也好.事情已经这样了,积极的去面对吧!
我不知道自己是怎么了,现在的事情已经让自己浇头烂鹅,想的应该是怎样处理好和GF的关系,怎样去挽回现在的局面,可实际上我有一半在想SF,想她每天在做什么,过的怎么样,想她是不是在想我.为什么会这样,难道爱她爱的真这么深吗?其实我心理很明白,SF身边不缺少男人,她身边有好多男性朋友,关心她的人也很多,也许对于她来说,我只不过是她生命中的过客而已,当激情退却之后,剩下的只有回忆,甚至连回忆也只是偶尔在她脑海中闪过,因为她现在从来都不会主动的Q我,也许我在SF心中已经没有立足的地位了吧,她或许正在思考着怎么样把我忘记或者说是摆脱我,而我却还在一味的纠缠她,让她心烦,我不知道.她也不会告诉我的.即使我的纠缠让她心烦,她也不会说出来的,偶尔Q出来几句敷衍的话也算是回复我了."懒人！还催人家，你自己都不快更新泥！你让大家都在坐板凳发呆泥！！"你有功夫给别人的blog的回复,难道就没有时间Q我,和我说几句话吗?让我好失望!

]]> Fri,31 Aug 2007 10:17:42 CST 0 <![CDATA[还是没有忍住!]]> .html

真想抽自己,还是没有忍住,给SF发了条信息,简单的几句话,说的我心理好难受,本来想和她聊聊的,但突然想起了她昨天对我说的话"我知道你现在需要安慰,可这个人不是我",是呀,她现在心理也不好受吧,怎么能希望她能给我安慰呢,想对她说的话也只能写在这里了.我突然好想你!和你在一起的日子我好开心,虽然没有做过些让你开心或者感动的事情,但我付出的是真感情,现在的我已经不能舍求付出就有回报了,也只能在心理默默的祝福你了!

]]> Wed,29 Aug 2007 14:06:30 CST 0 <![CDATA[彼此]]> .html

彼此相遇是一种缘分,彼此相爱是一种幸运,彼此分手则是一种无奈!

GF对我的怨气不但没有消除,反而越发的强烈了,想找她好好聊聊,但不知道要说些什么,只是GF冰冷的说了几句话,让我有点无地自容,感觉在她面前都不好意思抬头,内疚,自责,心理无比的难受,也许现在能够抚平伤口的只有时间了吧!现在的我,已经完全没有了男人的自信,我已经没有把握可以挽回这份五年多的感情,好像我现在说的每一句话在GF眼着都是谎言,连续一周了,我只是默默的和她待在一起,最后悄无声息的离开.回到家里面对着自己的小屋,一个人静静的发呆,我不知道现在的我除了发呆还能做些什么.

拥有的时候不知道好好珍惜,等到即将失去的时候才知道后悔,为什么要这样呢!!!

这里本来是做为我和SF(现在不知道应该怎么样来称呼她,暂且叫做SF吧),可是当感情无处发泄的时候我也只能到这里来!昨天和SF没说几句话,下班的时候我问她,你现在恨我吗?她说谈不上,只是希望我能过得好!SF真正的爱过我,我能感受的到,但是现在的她心理在想些什么呢?也许她真的已经放手了,也许她是在假装放手,我不知道.其实我和SF心理都很明白,即使我们和现在的她/他分手,我们也是不可能在一起的,理由心照不宣:)今天上班我忍着没有和SF讲话,几次打开QQ窗口却没有打一个字,因为我不知道我还能说些什么,忍吧,继续这样忍下去吧.希望SF能过的幸福,开心,快乐!我永远的祝福她,因为我永远忘不了她!

]]> Wed,29 Aug 2007 11:50:13 CST 0 <![CDATA[平静的痛苦!]]> .html

一个人拥有两份感情真的好累,不知道自己是怎么了,怎么会对一份不可能有结果的爱情付出这么多,这几天感觉自己不像个男人,做起事来总是拖泥带水,当断不断,反受其乱,自古以来,没有人能够给"爱情"一个标准的答案,因为每个人所经历的爱情是不一样的,也只有自己去慢慢体会其中的滋味,其中的酸甜苦辣.

今天上午给Q了她几句话,也短信了,可是没有回复,昨天下午和她聊了一会,她说换了手机号不会告诉我了,我有些无语,也有些无奈,总不能勉强她吧,即使勉强她也不会给我的,我想.不知道她上个周末都发生了些什么事情,不过这周开始感觉她对我有些冷漠了,冷的让我感觉她就像是个陌生人一样,也许她有她的想法,不想自己的生活再被打扰,或者是不想再去打扰我的生活,让我们恢复到原来的生活状态.也许她以后再也不想和我联系了,包括任何方式的联系,瑜伽活动她也不会再去了,如果她真的有这些想法,不知道她心理会不会痛?哪怕她心理还有一点点我的存在!但我的心很痛,我也想把她忘掉,但我真的做不到,I can meet a person in a minute, like a person in an hour and love a person in a day, but it will take me a whole life to forget you.但是做不到我又能怎么样呢?我会和她在一起吗?我能给她带来什么呢?目前来说我给她带来的只有痛苦!
突然想起一首歌"有一种爱叫放手",也许真的到了放手的时候了!

]]> Tue,28 Aug 2007 11:18:58 CST 0 <![CDATA[突然有种失落的感觉!]]> .html

不知道为什么,感觉好失落,不知道失去了什么,虽然朋友还在身边,但感觉空荡荡,也许希望越多,失望越大,我和宝贝(不知道现在还可不可以这样称呼她)说过一句话"难道想做知已的朋友都要经历做爱嘛",答案不得而知,难道我们连做朋友的机会都没有了吗?我想她不会回答我了,也没有人能够回答我,让空荡的心继续飘浮吧!!!

]]> Mon,27 Aug 2007 10:27:22 CST 0 <![CDATA[珍惜生活,珍爱身边的人!]]> .html

上帝是公平的,是你的跑不掉,不是你的也得不到!有因必有果,这个世界上充满了太多的诱惑,如果你抵挡不住,就会范下错误,上帝不会对你所范下的错视而不见,自己会负出相应的代价,只是不知道报应什么时间会降临!人的生活有时候像天堂,有时候像地狱,当你飘飘欲仙的时候,不会想到有一天摔下来会跌的很惨,惨不忍睹,当你再想爬起来的时候,已经没有了力气,没有了勇气,也没有了底气,此时你才会想到,地狱是你赎罪的地方,在这里你要受到各种的煎熬和磨难,直到还清你所范下的错误!人的一生不可能不范这样那样的错误,知错能改,善莫大焉!上帝也是仁慈的,他会根据你的表现让你离开地狱,重新回到属于你自己的生活!
不知道自己在说些什么,呵呵.珍惜生活,珍爱身边的人!

]]> Thu,23 Aug 2007 14:02:31 CST 0 <![CDATA[全乱了!]]> .html

乱得一塌糊涂,不知道想什么,不知道写什么,就这样吧!

]]> Wed,22 Aug 2007 12:14:16 CST 0 <![CDATA[没有什么可做的,唯一能说的只有:生日快乐!]]> .html

关于周六夜里发生的事情我不想再提,但确实令我很气愤,我在思考着下一步应该怎么做,其实自己根本不想去思考这些问题,感觉很没有意思,也没有什么意义,但脑子里却总是在胡思乱想着什么,不想写了,不知道写什么!

]]> Mon,20 Aug 2007 09:27:54 CST 0 <![CDATA[平淡人生!]]> .html

我不知道还能写些什么,只是习惯性打开blog,像记流水帐一样的打着字.日子在一天天的过去,思想和感情也在一天天的发生着变化,最近几天晚上很少上网了,一直在看小说"血色浪漫",希望这样可以使自己的心静下来,好像这种方法有点用处,但睡觉的时候还是会静不下来,总是睡不着,不知道这样的日子还会持续多久,真希望自己能够早点摆脱出来.

]]> Thu,16 Aug 2007 17:45:16 CST 0 <![CDATA[十八天后的见面!]]> .html

至少七月二十五日我生日那天的见面,到昨天已经有十八天没有见面了,早晨在细雨中等待宝贝,见面后的相视一笑,也许有千言万语,但只化作了彼此的简单问候,就这样一起走到了瑜伽馆.我们在一起练的瑜伽,虽然是让人心静的运动,但心理却一直没有静下来过.练完瑜伽后,她说下午有事情,把我送上车她就回家了,从见面到分手只有两个半小时,也许是因为时间的短暂吧,我们没有说太多的话.
从我见到她的一刻起,我的心就在跳,不知道为什么,好久没有这种感觉了,我想拥抱宝贝的感觉是那么的强烈,但我没有去做,难道我是在刻意的控制自己吗?还是怕接受不了她的拒绝?我不知道!不知道她能不能感觉到我这种强烈的思念,只是没有暴发出来,也许是环境的原因吧!不知道她当时是一种怎样的心情,因为宝贝已经很久没有主动的说过"我想你"了!

]]> Mon,13 Aug 2007 16:42:11 CST 0 <![CDATA[让笑容和快乐回归:)]]> .html

昨天看到宝贝的签名才想起来是她身份证上的生日,我不知道除了这个还有什么特别的意义,宝贝昨天下午在QQ空间里写了篇日志,今天早晨到公司才看到.看到她的文字,让我心理有一分酸楚,内疚、自责、以及惭愧,不知道为什么会有这种感觉,宝贝的不快乐是终究是因我而起的,而我却没有给她足够的安慰和关心,而是一味的要求这个要求那个,也许她真的是想抛开感情,去寻找一份另外的快乐,让自己得到放松,而我却没有理解她,有些无语.宝贝是一个喜欢自由的女孩子,她曾经告诉我,她不喜欢被束缚,喜欢做自己喜欢的事情,没有了自由会让她感到窒息,而我却要求她放弃友谊,要求她来见我,想想自己有些不应该,刚刚还在聊天,她说和BF的关系很冷,心理很难受,说我无法体会,我怎么能体会不到呢!宝贝今天早晨到公司好像心情又不是很好,我不知道该和她说什么,只能哄她开心了!

宝贝刚才说这么两句话"09:37:42 我不想把我的不开心带给你; 09:38:00 可是在你面前我真的真的开心不起来",我不明白这两句话是什么意思,如果在我面前已经没有了开心的话,如果她和BF的事情全部是因为我的话,那我应该做的只有...

]]> Fri,10 Aug 2007 09:58:28 CST 0 <![CDATA[是倒该思考的时候了!]]> .html

我不是一个聪明的人,但我是一个非常心细的人,很多东西不是可以用直觉代形容的,而是我可以把一些零星的碎片整合到一起,从而得出想要的答案.有时候真不想自己这样的心细,宁愿揣着明白装糊涂,但我做不到,我下意识的就会去整理一些东西,感觉自己这样活着好累!

也许我们彼此都认为,如果没有那天夜里短信事情的发生,我们关系不会走到今天这一步,想想是有可能的.但我认为并不完全是因为这些事情,你告诉我整件事情和将军没有任何的关系,呵呵,7月25日我生日那天,下午你就和将军一起逛华强北,还说如果不找他也会找别的人陪你,但你为什么就不找别的人而非找他呢,第二天晚上你很累,我在QQ里陪你聊天说话,你说你连打字的力气都没有了,那就我说你听着,为了你,我可以做任何的事情,而你呢?说不用我陪,反过来去看将军的blog,而且留言是那么的长,那么的开心,尽管有忽悠的成份在里面,但你这样做我会怎么想呢?你说你的解释是那样的无力,已经没有和将军聊天了,只是他找你聊天才说话的,如果不理他,你们在健身房见面会觉得很尴尬,让我理解你,但你每天早晨打开自己blog的时候,紧跟着做的事就是看将军的blog,你让我怎么理解你呢?昨天说你工作很累,要早点回家,可是回家之前也忘不了在将军的"健身长跑"里报个名再走,上周六早晨七点钟起来就用马甲"小豆"来留言"过家家",他的blog会自己找你吗?让我真的很无语.刚开始说是在sohu建个blog只是来写音乐,而现在呢,只是多了一个你和将军的联系方式而已.

说实话,我的爱没有你BF对你深,他的一举一动可以让你撕心裂肺的疼,而我的感受,对于你来说,没有任何的意义,你说你已经很注意和将军的关系了,知道我心细,所以一些事情尽量不让我知道,但你不去做不更好嘛,哪怕为了我,我想你的回答是否定的,你不会为了我,而放弃你的快乐,放弃一个可以让你快乐的人,我爱你,而且很在乎你,我时时刻刻都会在乎着你的感受,而你呢?我以前就不只一次的讲过,我不喜欢你和将军一起玩,但你还是和他一起,你在和他一起的时候难道就没有考虑过我的感受吗?我知道,他只是你的一个好朋友,一个好哥们,一个可以让你开心的大男孩儿,我一开始就没有不相信你,但我不喜欢呀,你能不能照顾一下我的情绪和感受呢?我为了你付出了这么多感情,而你为了我能不能放弃所谓的友情吗?

你昨天说不想见我就是为了让我们冷静一下,难道为了和我在一起就为了ML?如果是这样的话,宁愿不要!好,那我给你时间好好考虑一下,如果你想和我保持一种爱的感觉,哪怕有一点点的在乎我,请你不要再和将军联系!

]]> Wed,08 Aug 2007 09:22:07 CST 0 <![CDATA[一个人的世界是没有精彩可言的!]]> .html

有几天没有写东西,不知道写些什么,本来这个blog做为我和宝贝的感情世界,有什么话都可以在这里讲,可是她不想回复了,开心的时候说看我的日志会不高兴,不开心的时候当然更不想看了,因为她说这里面都是一些比较伤感的话题,呵呵,难道我的日志里只有伤感,没有开心和快乐嘛?这里记录只是悲伤嘛?我的感情世界里没有快乐嘛?暂停一段时间吧,等宝贝有了回复我再继续往下写,一个人的世界是没有精彩可言的!

]]> Mon,06 Aug 2007 22:37:27 CST 0 <![CDATA[快乐的下午!]]> .html

宝贝明天要考试,说是英语入级考试,可是她这几天都没有时间安心的看一下,真为她担心,不知道明天能不能考好.不过我相信她,因为宝贝是个努力上进的女孩子,她要做的事一定都可以做好!A ZA A ZA FIGHTING:)
    今天下午和宝贝用英语聊天,聊了好多,虽然语言表达的很简单,但至少能够理解,呵呵,也算是我们找到了另一个共同的爱好,也许英语可以做为我和她忘记过去,重新找回美好感觉的又一个开始,希望如此吧:)不过自己可要努力喽,因为宝贝的英语可比自己强好多滴,我也可以多向宝贝学习,良师益友+爱人,听起来感觉不错,哈哈...
    宝贝今天下午心情不错,还在sohu的blog里写了一篇日志,我应该是她第一个读者,希望以后永远做她第一个读者.宝贝,我可以吗?从她的字里行间里能够读出,宝贝仿佛从这几天的不快中走了出来,重新找到了生活的目标,这样我就放心了,她开心我才会开心:)希望宝贝和我之间的摩擦也能就此结束,我爱我的宝贝,我不想失去她,让我们一起开心起来好吗?
    时间不早了,现在宝贝晚上一般不会上线的,也不能短信,我很想她,不知道她现在是在看英语呢,还是已经呼呼泥:)希望她能感觉到我的思念:)
    我也去睡觉了,希望宝贝明天能考个好成绩,祝福宝贝:)

]]> Tue,31 Jul 2007 23:05:42 CST 0 <![CDATA[手牵手一起开心的向前走:)]]> .html

故事每天都会发生,生活还在继续,我们不能总生活在回忆里,让我们手牵手一起向前走,重新找回那些曾经让我们拥有美好回忆的日子!

回忆是美好的----

宝贝今天说不喜欢我们现在的交流方式,觉得很累,我又何尝不是呢,我也想和从前一样,上班QQ无所不谈,下班一起健身(虽然不在同一个地方),晚上宝贝在我的短信中入睡.

我想宝贝的时候会经常会睡不着觉,即使睡着了,梦里也会梦到她,这种感觉让我很幸福:)
当我说起想到科技园工作的时候,宝贝很兴奋,马上给我找出了她公司附近所有公司的名录,这种感觉让我很感动:)

我们有好多次都提起,说我们怎么有那么多说不完的话,我们总是闲在一起的时间太短,时间过的太快,这种感觉让我很无耐:)

想想我们以前是多么的开心,多么的快乐.虽然我们在一起的时间很短暂,而且做的事情也不多,但是我们很满足,因为我们有对方的陪伴.最让我难忘的就是那两个我们一起度过的夜晚,终于有机会搂着宝贝一起入睡!这种感觉让我很温馨:)

我们以前经常在网上开玩笑,你也经常在我面前撒娇,我喜欢你在我面前撒娇,我也喜欢哄我的小宝贝开心,记得晚上我们一起散步,手牵着手,没有人的地方经常拥吻在一起,想想是多么的美好,多么的让人怀念!这种感觉让我很怀念:)

问题出现在哪呢----

我们出现问题就是在上个周日吧.练瑜伽的时候宝贝没有答应我手牵手,我有些不高兴,后来因为我说了句什么话(忘记了),让宝贝也不高兴了,不过后边还是好了!过了两天之后,周三是我的生日,宝贝陪我过的,很开心,送宝贝的礼物她也说很感动.第二天我们依然又回到了从前,可是晚上意料之外的事情发生了,然后周五宝贝和我陷入了痛苦之中,谁都不想有这样的事情发生,但已经这样了,希望事情能够得到很好的解决,周末的事情上两篇日志中已经写到了,不用再多提,到了今天我们的谈话才感觉到有点累.

我们的未来不是梦----

其实想想,也没有什么事情的,只是这几天发生了一些本不应该发生的事情,才使我们的心情和思想发生了一些变化,如果宝贝把事情处理好以后,我想我们会从这种"累"中走出来的,只要我们是真心的相爱,抛开所有的胡思乱想,加上我们对彼此的信任,用不了几天我们还会回到以前那种状态的.宝贝说让我们冷静一下,这周不见面了,说实话,我不喜欢冷战,宁愿把事情说出来,吵架也好,尽管会伤害到对方,但事后想想彼此都会原谅对方的,宝贝说对吗?冷静的想问题是应该的,一个人的时候才容易把事情想清楚,理明白!我会给宝贝时间让她去想的,同时也会反思自己,到底问题出在哪里,只要我们彼此沟通,找出问题的所在,然后解决它,我们还会和以前一样的,对吗宝贝?

]]> Mon,30 Jul 2007 21:43:38 CST 0 <![CDATA[美好的回忆]]> .html

一个不眠之夜,让我精神委靡,跌跌撞撞走到公司,一切都显得那么浑顿不清.当局者迷,旁观者清,换句话说就是:当局者难,旁观者易.局外人哪里能够体会到当事人的感受以及心情,所以他们才会把问题看的简单化.

回忆是件美好的事情,昨天没事的时候一遍遍翻看着聊天记录,感觉以前的聊天是那么的开心,那么的愉快,没有争吵,每天有空的时候可以见见面,每周末都会在一起度过,这样的日子很令人怀念.不知道从什么时候开始,聊天的话题变得沉重了,让彼此感觉有些累.也许是因为友情变成了爱情,爱情又一步步的升温,爱的自私,让人的思想发生着变化,开始注意对方的社交圈,以及朋友圈,开始关心对方的私生活,开始为一些不必要的事情而争吵,也许这就是生活,这就是爱情吧.

]]> Mon,30 Jul 2007 14:40:08 CST 0 <![CDATA[一直想你...]]> .html

周日,宝贝好像人间消失了一样,没有任何的消息,早晨我去瑜伽,以为她也会去,所以发了短信,没有回,就打了个电话,也没有接,不敢再吵她了,就一个人出去了.在红树林看了看海,天气不错,还看到她上次说过的深圳湾大桥,的确很漂亮,如果当时宝贝在我身边该有多好!在QQ上给宝贝留了言也没有回,然后通过QQ的语音服务给她发个条信息,回复说没有收到.不知道宝贝今天去哪里了,是没有带手机吗?还是不方便用手机?今天一天,我只要不在电脑帝就会用手机打开QQ,希望能看到她上线,可是她一直没有上来.
昨天我和宝贝说,你的事情现在只有我知道,心疼你的人也只有我一个,好好照顾自己,不要让自己受委曲!不知道宝贝今天过的好不好?
现在的我,脑子全是宝贝.不知道她能不能感受的到!

]]> Sun,29 Jul 2007 17:28:36 CST 0 <![CDATA[生活吧,像今天是世界末日一样. ]]> .html

    去爱吧,像不曾受过作一样;
    跳舞吧,像没有人欣赏一样;
    唱歌吧,像没有任何人聆听一样;
    工作吧,像不需要钱一样;
    生活吧,像今天是世界末日一样.

]]> Fri,27 Jul 2007 16:52:58 CST 0 <![CDATA[相同的生日礼物:)]]> .html 昨天下午宝贝一直不在线,等的她挺着急的,心理还一直琢磨她会不会直接到公司来等我下班呢,呵呵.没想到宝贝真的来了,等我下班,并且送我件我想送她的礼物,哈哈,怎么会这么巧,想到一起去了,难道真的是心灵相犀:)
晚上我们在名典咖啡吃的饭,当我送她礼物的时候本来想说好多的话,可是见面又不说不出来了,宝贝说我的话没有主题,哈哈,也许是太激动了吧!我很喜欢她送我的礼物,她对我送的礼物也很满意,不过好像没有让她感动:)晚上回家宝贝上了一会网,也许是我的性子有点急吧,把礼物盒里的秘密告诉了她,她告诉我很感动,说是会永远珍藏这件礼物还有我对她说的话:)
总之,这个生日过得很开心,很让我难忘,很有意义,会永远记住这个日子的:)

]]> Thu,26 Jul 2007 16:07:28 CST 0 <![CDATA[生日快乐:)]]> .html

再过一个多小时就是7月25日了,祝自己生日快乐吧:)
    一遍遍听着刘德华的今天,一个人抽着烟,静静的思考着自己的第二十六个生日,想整理一下自己,可是思绪有点乱,不知从什么时候开始回忆,呵呵.在家千日好,出门一日难,我出门在外已经有七个年头了,这七年中发生过无数的事情,有学习的乐趣和努力,有工作的激情和失败,有感情成功和挫折,有友情的得失,大学的时光是让人最难忘的,自己曾经在那里辉煌过,当过班长领导过别人,当过组织部长为学校服务过,每次都拿奖学金让自己心慰过,参加过无数的活动让自己锻炼过,但那时的自己还是单纯的,真正走向社会才知道什么是竞争,什么是人际关系的错综复杂,才知道自己前途的迷茫,到今天毕业有四年了,在北京换过三次工作,在深圳这算是第四份工作了吧,平均起来一年要换两次工作,呵呵.我是生活在城市的男孩,从小有父母,有爷爷奶奶的呵护,可以说是没吃过什么苦,头两份工作让我知道了什么叫吃苦,每天做的很辛苦,但工资却只有那么一点,虽然没钱就可以给家里要,家里从来没说一个"不"字,但工作了怎么还能给家里要钱呢,不觉得惭愧嘛,还好自己挺过来了,一步步走过来了,回想起来那点苦能算得了什么呢.
    大学时代拥有了自己的初恋,但故事发生的有点戏剧性,也许是自己没有受过什么挫折吧,失去了一个最不应该失去的朋友,还好现在已经挽回了这份友情,要不然自己真的会后悔一辈子的.第二份感情一直走到现在,五年多了,经历了无数的故事,似乎已经走向了平静,走向了所有爱情应该走向的终点.第三份感情应该怎么说呢,爱上了一个不该爱的人,也许是一个没有结局的爱情.人的一生不可能只有一份感情的付出,当你真正去付出自己感情的时候,难免要会去想这份感情能够如何的去发展,如何的去维持,甚至会去想感情的终点和结局是什么.
    一个孩子的家庭往往让人变得自私,变得霸道,变得想独自拥有,不愿意和任何人去分享.七年的磨砺没有让自己变得成熟,始终还是那份暴跌的脾气,那么的傲慢,不可一视,那么的目中无人,想想自己有什么资格在别人面前自负呢.
   有点写不下去了.想家了!!!算了,不写了...

]]> Tue,24 Jul 2007 23:31:16 CST 0 <![CDATA[兴奋与伤心并存的今天]]> .html

今天上午在淘宝给宝贝买了生日礼物,挑选了很久,是件值得珍藏的礼物,至少我认为是这样,当我边操作边想像着送给她的那一刻她的表情时,宝贝突然和我讲了一段话,"你还没有开BLOG，不开了，好嘛?有一个BLOG就好了啊!我知道你很爱我，可是我的逆反心理很严重，越不想我做我越想做，给我点自由好嘛?你也有很多朋友的，男的女的都是!!我有点儿透不过气来了!",我突然有一种从天堂掉入地狱的感觉,手有些发抖,在兴奋的时刻突然被浇了盆冷水,心理好难受,但我尽量克制自己,在QQ聊天中没有表露出来,因为我怕她会难受.我告诉她我有些事要处理,让她稍等一下,我在完成了淘宝交易之后,打开了sohu的blog,删除了大部分模块,删除了所有的注册信息,只保留了一个用户名,这不能算是一时的冲动吧,就像宝贝说的,本来已经有blog了,哪有时间再管理另一个呢,有一个就够了!不知道为什么,整个上午的聊天我都感觉有些别扭,我一直在平抚自己的心情,让自己乱糟糟的心平静下来.中午睡了一觉,下午好多了,和宝贝的聊天也逐渐恢复了平静.下午我和她讲了一段话"我们俩个的事情只有我们知道,不被外界所打扰,不牵扯到对方的朋友圈,不打扰到对方的私生活.给对方足够的个人空间.这样做的话就应该不会透不过气来了.是吗? ",她问我有没有要求过我什么,我说没有,这点你做的很好,我应该向你学习才是.我告诉她以后不会再要求她什么了,不会再去打扰她的正常交往,因为我得到了一个肯定的答案,有什么比拥有一个人的心更重要,更幸福的呢:)
    宝贝快下班的时候告诉我她有点不舒服,好像在发烧,但又约了客户吃饭,我告诉能取消就取消吧,早点回家休息,我很担心她,但又没有办法照顾她,只能告诉她好好照顾自己了!本来说好晚上不发短信吵她的,但我忍不住还是发了一条,她没有回,可能已经睡了吧.这两天宝贝都没有好好的休息,愿她能够做个好梦,一觉到天亮吧:)
    礼物估计明天就会寄到公司吧,想想在什么时间,什么地点送给她好呢?宝贝说后天,也就是我生日那天见我,难道在我过生日的时候送给她礼物?听起来也挺浪漫,呵呵.说不定后天她会送我礼物呢,自己又在做梦了:)让我再考虑一下吧,至少等我见到礼物再说:)
    时间不早了,去休息了!

]]> Mon,23 Jul 2007 22:42:29 CST 0 <![CDATA[今夜让我静静地想你]]> .html

今夜，我怅坐一隅静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。

我喜欢静静地坐在这里想你。虽然，我不知道这样静静地想一个人，对方是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在远方静静地想你？

就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。

就这么静静地想你，在这个平淡的夜晚。因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你，想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你疲惫的归来；想为你递上�